פורום גירושין ודיני משפחה

שלום,

שאלתי בכמה פורומים נוספים ולא קיבלתי תשובה ברורה. קראתי באתר שלכם ועדיין נותרתי בחוסר מידע מדוייק. מקווה לשמוע חוות דעת של עורך דין מומחה לדיני משפחה מטעמכם.

אני ואישתי מעוניינים לשנות את שם המשפחה של בני. הוא קיבל את שם המשפחה של אישתי משום שאחרי הלידה, כאשר נציגי משרד הפנים רשמו את הילודים החדשים, רק אישתי נכחה והיא עדיין נשאה את שם משפחתה הקודם.

הוא מעל גיל שנה ובעזרת גיגול זריז הבנתי שצריך לערב בתהליך בית משפט.

אשמח מאוד לקבל את דעתו של עו״ד העוסק בדיני משפחה .
תודה רבה

שאלה למומחים...

הוגש על פי החוק בקשה לישוב סיכסוכים בענין מזונות.

1. האם הבקשה היא למעשה תביעה? ולכן,
2. האם חישוב המזונות החדש יכול מתאריך הבקשה ליישוב סיכסוכים או מתאריך הגשת התביעה אחרי שהליך ישוב הסכסוך כשל?

כידוע לפני החוק יישוב סכסוכים תשלום המזונות חל מרגע הגשת התביעה.

תודה

שלום אני נשוי ואישתי רוצה שנביא ילדים. רציתי לשאול במידה ומתגרשים היום עם ילדים זה כמו פעם שהגבר משלם חלק נכבד מהמשכורת שלו עד לרמה שקשה לו להתקיים. הבנתי שהיום זה השתנה אבל מהסיפורים שאני שומע מגברים גרושים זה לא נשמע ככה.

צהריים טובים

הגעתי לכאן בהמלצה מקבוצה בפייסבוק ואני מקווה שתוכלו לענות ולסייע לי במקרה הבא:

אני גרוש כבר 4 וחצי שנים ומשלם מזונות ילדים גבוהים בכל חודש. המזונות נקבעו במסגרת הסכם גירושין ותיק מלפני 4 וחצי שנים. באותה תקופה הייתי עצמאי והרווחתי כסף טוב - הרבה יותר מגרושתי שתחיה. מאז עבר זמן והסטטוס השתנה. אני מרוויח הרבה פחות ועובד כשכיר (מבחירה) ואילו גרושתי שותפה במיזם (שכירה) ומרוויחה לפחות פי 4 ממני.

מה אני יכול לעשות עכשיו בשביל לשנות את תשלומי המזונות ולאזן אותם לפי ההלכה החדשה?

דרון שלום,
יש לבחון פרמטרים נוספים כמו גיל הילדים וזמני השהייה שלך איתם.
אך על פניו ניראה כי מדבריך עולה כי קיימת לך עילה לבקשה להפחתת תשלום המזונות.
אתה מוזמן לפנות אליי לנייד 054-2224103

שלום עורך דין מויאל

ראיתי את הפרסום שלך בפייסבוק ורציתי להתייעץ ברשותך:

אני ובן זוגי לא נשואים ברבנות אלא חיים בזוגיות הורים ל-2 ילדים . ל-2 הילדים דרכונים שהונפקו באישור שנינו. אני ואחד הילדים מתכוונים לנסוע לחו"ל. האם במקרה זה צריך אישור משפטי / נוטריוני כלשהו חתום על ידי האב, המאשר את יציאתי מהארץ עם אחד הילדים?

חשוב לציין כי אין ביננו הליכי פרידה, אין צווי עיקול ואין צווי איסור של יציאה מהארץ.

* ידוע לי שאצל הורים גרושים יש להנפיק אישור מצד אחד ההורים על יציאה מארץ של ההורה האחר עם הילד. כיצד זה עובד אצל ידועים בציבור לפי החוק?
תודה מראש

יש לי חברה נשואה 18 שנים עם ארבעה ילדים כשהגדולה בת 17 והקטנה בת שנה וקצת.

לאחרונה גיליתי שלבעלה יש בת זוג נוספת כבר כמעט 6 שנים, ולא קראתי לה רומן או כל דבר כזה כי מסתבר שגם איתה יש לו ילדה כמעט בת שנה וחוץ בשישי שבת ואולי יום בשבוע הולך אליה אחרי העבודה ונשאר עד 21/22 - כשהחברה שלי (אישתו) בכלל בטוחה שהוא עובד עד 21/22 קבוע.

אני לא יודעת מה לעשות.

מצד אחד הבנתי שהוא לא הצהיר אבהות עם הילדה מחוץ לנישואים ואין בינהם הסדר כלכלי כי היא הבטיחה שלא תהרוס את החיים שלו אבל הוא קונה מה שצריך לילדה ואני לא מצליחה להבין למה הייצור הקטן הזה צריכה לגדול בידיעה שאין לה אבא.

ומהצד השני העיקרי לדעתי זו אישתו והילדים.

אני לא חושבת שמגיע להם לא לדעת על החיים הכפולים שלו.

אני לא רוצה לדעת איזה שקרים בדיוק מספר בצד השני שמעתי רק חלק אבל יודעת שבבית הכל כביכל מאוד נחמד כיף להם ביחד רק לפני שבוע וחצי חזרו מטיול משפחה ליער השחור וכל המשפחה לא יורדת מזה שעשו מכולם בייביסיטר כי התנהגו כמו בירח דבש שני.

היו להם מריבות ומילים מכוערות במהלך החיים אבל הכל באמת בסדר בינהם ויש אהבה.

אבל שוב הצד של הפילגש מספרת שבכל הזדמנות בטיול ליער הוא כתב לה כמה סובל גם שם עם האישה.

לא יודעת מה לעשות.

לא רוצה להיות זו שתוביל להליך גירושין ותהרוס את הבית אבל גם לא מוכנה להיות זו ששתקה ונתנה לזוועה הזו להתפתח מעבר למימד המכוער שכבר היא.

מהרגע שאני יודעת כל המצב וחושבת כל כך שיש ילדה שיש לה 4 חצאי אחים וגדלה איתם באותה העיר בלי שידעו אחת מקיומם של האחרים מרגיש לי כאילו סדרה של ערוץ ויוה קמה לתחיה. ואם הילדות יהיו באותו חוג? ואם יהיו דומות? ואם אח שלה יתחיל איתה? ומה בכלל זה העיניין שלי? או שזה כן וזו עבירה לשתוק? עזרו לי בבקשה.

חשבתי לפתוח פייסבוק פיקטיבי ולכתוב לחברה שלי (האישה הנשואה) את הסיפור אולי אפילו להגזים ולהגיד לה בדיוק איפה גרה הפילגש ולהמליץ לה על שעת הגעה כדי לתפוס על חם אבל זה מרגיש לי מכוער.

בכל אופן נראה לי רעיון טוב לפנות לאיש מקצוע, עורך דין שמכיר מכרים של בגידות וכו... ולהבין מה מומלץ לעשות. איך להתנהל. אשמח לעצה שלכם!

שלום

התגרשתי לפני כ שנה ו 8 חודשים, אני במסגרת של משמורת משותפת ונושא גם במחצית עלויות החינוך, ביטוחים, הוצאות רפואה , חוגים , פסיכולוג , הוראה מתקנת ושאר ירקות…

וכמובן משלם גם מזונות מן הסתם.

כבר לפני שנה וחצי ניגשתי למס הכנסה על מנת לבדוק ולקבל נקודות זיכוי בשל היותי גם משלם מזונות וגם הורה במשמורת משותפת…

לאכזבתי מסתבר שגם בנקודה זו אנו הגברים מופלים לרעה…
פקיד השומה נתן לי רק נקודת זיכוי אחת עבור כלכלת ילדים , 2.5 נקודות מאחר ואני הורה לילדים ו זהו.

כפי שנאמר לי החוק או הנהלים במס הכנסה לא מעודכנים על מנת לטפל בגברים גרושים במשמורת משותפת.

בעוד גרושות מקבלות נקודות זיכוי נוספות אנו כגברים גרושים כרגיל נופלים בין הכסאות...מצד אחד הילדים בחזקתי מחצית הזמן ואני גם משלם עבורם מזונות אבל אינני רשאי לבקש הטבות מס בגין שני הסעיפים הללו גם יחד…

צהריים טובים,

שאלתי גם בקבוצת פייסבוק אך לא נענתי... מקווה שתמצאו לנכון לעזור:

חבר של אחי גרוש. גרושתו ממאנת לשלוח את הילדים אליו בזמנים שנקבעו מראש.

יש לציין שבכל תחילת חודש הוא מוסר לה תאריכים שבו יוכל לבוא לראות את הילדים.

כל הזמן יש תירוצים, יש יומולדת, יש להוא טיול, ההיא חולה וככה כל הזמן.

בין היתר יש ילד הגדול מהם, שלא ראה כבר המון זמן, האמא לא לוחצת עליו בטענה ש"הוא לא רוצה".

אני מציינת שתשלומי מזונות הוא מפקיד באופן קבוע ללא בעיות.

מה ניתן לעשות במצב כזה? אשמח לשמוע חוות דעת של עורך דין מטעמכם על מנת שנבין איך להתמודד...

רחלי שלום,
מהודעתך לא ברור אם נקבעו לאב זמני שהות קבועים עם הילדים ואם יש החלטת בית משפט / בית דין בנושא.
בהנחה ויש זמני שהות קבועים על האם לקיימם כפי שנקבעו אחרת מדובר בהפרה של החלטת בית המשפט ויש לכך השלכות משפטיות.
בהנחה ואין זמני שהות קבועים, על האב לפעול משפטית על מנת להגיע למצב בו זמני שהות שלו עם הילדים לא יהיו מותנים בהחלטה של האם.
את מוזמנת להפנות את הבחור אליי לנייד 054-2224103
שי

צהריים טובים עורך דין מויאל

תודה על התשובה הברורה שנתת - סוף כל סוף. העברתי את מספר הטלפון שלך ואני מקווה שייצור איתך לצורך הטיפול במקרה המרתיח הזה. תבורך.

רחלי

אבי ז"ל נפטר לפני שנים וגילנו שלסבי (אבא שלו) היו המון כספים שהאחים הסתירו ולקחו עורך דין שטיפל בצוואת אבי נפטר אחרי הסבא אמר שנחקור על כספי הסבא לא היה לנו כוח נפשי לטפל בזה. היום יש לסבי בית מושכר אבי טיפל וגר איתו עזב עבודה כדי לטפל בסבא והבטיח שהבית יעבור לאבי.

האם אין צוואה אנחנו יכולים להסתמך על מה שסבי הבטיח?

האחים של אבי מקבלים כסף על 2 בתים ואנחנו לא הנכדים אנחנו האם אפשר לדרוש את מכירת הבתים?

הם מנסים לנדות אותנו מהכול גם ניסו לזייף תעודת זהות וסלחנו .
אבל רוצים גם לדרוש את מה שאבי לא קיבל מעולם.

ערב טוב עורך דין מויאל הנכבד,

חיפשתי ושאלתי בכמה פורומים ברשת וטרם קיבלתי תשובה חד משמעית וברורה. אלר שקראתי את הדברים שכתבת בנושא קרוב, אשמח לשמוע את דעתך:

אני קרויה בשם המשפחה ברק שהוא השם של גרושי. שני ילדנו גם הם ברק כמובן.

כעת נולד לי ילד חדש מפרק ב הנושא את שם המשפחה של אביו וינשטוק. אנחנו לא נשואים (הרבנות לא בנתה עלי כלקוח חוזר אחרי טקס גירושין מזעזע שעברנו).

אני תוהה מה לעשות לגבי שם המשפחה שלי כך שאף ילד לא ירגיש מקופח. ברק וינשטוק מרגיש לי לגמרי מאבד זהות ממני הרי בסופו של דבר אני בכלל במקור גולדשטיין. רעיונות?

הגרוש שלי רוצה לקחת את הבן לחו״ל לטיול של מספר ימים.
לפני כחמש שנים כשהתגרשנו עשיתי צו עיכוב יציאה לילד.
בבית המשפט נאמר שכבר אין צו עיכוב.
הוצאנו לילד דרכון
מה עוד צריך לעשות על מנת שלא תהיינה בעיות ביציאה מהארץ?
האם ייתכן שהצו עיכוב יציאה הוסר ללא ידיעתי?

מקשר ללא נישואין נולד לי ילד ושלמתי 4 שנים מזונות ללא בית משפט .. האקסית פנתה לבית משפט ותבעה אותי דרך הסיוע המשפטי וכך גם אני התגוננתי דרך הסיוע המשפטי בתחילה היה פס"ד זמני והעו"ד אמרה לי בע"פ קבלת לשלם גם מדור ונדון בתיק שיהיה משפט במשפט השופט אמר אני נותן תוקף של פסק דין להחלטה הקודמת שלא ראיתי תוכנה
לאחר מספר שבועות קבלתי הוצל"פ ושם ראיתי את ההחלטה הקודמת
ואני לא מסכים להמון סעיפים ממש נדפקתי והעו"ד סיוע אמרה לי כעת יש פסק דין ואני כבר לא מייצגת אותך זהו זה
איך אני יכול לבקש את יומי בבית המשפט ??? ולערער ?????

תמיר שלום,
ראשית יש לקבל את ההחלטה / פסק הדין בעניין המזונות ובהתאם לקבל החלטה לגבי ההמשך, לא תוכל לערער מאחר ואני מניח כי עבר הזמן בתקנות המאפר לערער על פסק הדין, ניתן להגיש תביעה להפחתת מזונות
מוזמן לפנות אליי 054-2224103
שי

בוקר טוב לעורכי הדין

קראתי באתר שלכם ועדיין יש לי שאלה בנושא אי תשלום דמי מזונות והוצאה לפועל.

ילד להורים פרודים (אף פעם לא היו נשואים או אפילו ידועים בציבור), נחתם הסכם מזונות אצל עורך דין ללא חותמת בית משפט.

האב מחליט להפר את ההסכם, ודורש הסכם חדש. ובינתיים מפסיק לשלם את המזונות כלל. הוחלט לנסות להגיע להסכם, כי אני לא רוצה להכנס להליכים משפטיים בינתיים.

השאלה היא, האם אפשר לפתוח תיק הוצאה לפועל או לעשות משהו, כי ללא קביעת בית המשפט אי אפשר אפילו לתבוע דרך ביטוח לאומי.

לא מקבלת שום קצבה / הבטחת הכנסה, עובדת משרה מלאה, אך עדיין לא מצליחה לסגור את החודש.
תודה

אוקסנה שלום
מאחר וההסכם לא קיבלת תוקף של פסק דין מבית המשפט לענייני משפחה, לא תוכלי לפתוח נגדו הליך הוצל"פ.
עליך לבצע חשיבה מחדש לגבי דרך הפעולה שתביא בסופו של יום תשלום מזונות
את מוזמנת לפנות אליי לנייד 054-2224103

בעלי ואני יחד כ-5 שנים ויש לנו ילד בן שנתיים. לפני כשנתיים קנינו בית וחמי סייע לנו כספית בסכום הקנייה.

מעולם לא דובר על כך שעזרה זו הינה הלוואה ואותה נצטרך להחזיר בעתיד. יש לציין כי הוא עזר גם לגיסי כשהוא היה צריך והיה ברור שזו עזרה בגדר מתנה.

לאחרונה היחסים ביני לבין בעלי התערערו מעט עקב חוסר כבוד שהוביל לכמה מריבות לא בריאות ולחילופי דברים מכוערים. היינו בטיפול זוגי אחד שלא הצליח אך איני מוותרת כל כך בקלות ומוכנה להמשיך לטיפול נוסף כדי לשמור על שלום בית ונראה שגם הוא אבל וכאן מגיע האבל הגדול...

התנאי לכך שננסה לשפר את הזוגיות שלנו הוא שנחזיר לאביו סכום גדול מהכסף, זאת לטובת עזרה לאחיו שנמצא בקשיים עקב גירושין. יש לציין כי העברנו מרצוננו הטוב בלי קשר לאביו סכום של 50 אלף שקלים לאחיו כעזרה.

בעלי שהבין שאני מתנגדת לעניין התחיל להתמקח איתי על הסכום והתקבע על סכום של פשרה אך אני מסתובבת עם תחושת בטן קשה בנוגע להסדר הזה. מרגישה שאני צריכה "לשלם לו" כדי שירצה לטפל בזוגיות. הוא עזב את הבית ואנחנו בנתק והיום ביקשתי ממנו שניפגש ונראה איך אנחנו מתקדמים והוא שוב אמר שבלי ההעברה של הכסף לאביו אין על מה לדבר. הוא לא מוכן לשמוע על גישור ולא כלום.

מצד אחד, הזוגיות הרבה יותר חשובה לי מכסף ומוכנה להעביר לו וזהו, מצד שני.. זה מרגיש לי לא נכון, ועצוב שבעלי לא נאבק על הזוגיות כמו שאני וכל מה שנראה שחשוב לו זה הכסף למרות שהוא אומר שזה לא נכון וזה עניין של עקרון שאני אחזיר מה שלא שלי.. יש לציין שכינה אותי גנבת כמה פעמים בהקשר של הכסף הזה.

מה אני עושה? איך אני שומרת על זוגיות בריאה או זוגיות בכלל במצב כזה, בלי להרגיש שבעלי שם אותי במקום שני או שלישי בחיים שלו?

איילה שלום,
לפי דבריך אינך זקוקה לייעוץ משפטי אלא לייעוץ זוגי שכן את אינך מוכנה בשלב זה לוותר על הזוגיות וטוב שכך!
ממליץ בחום לפנות למטפל/ת זוגי שיכלו לסייע לכם לגשר על הפערים
במידה ותרצי המלצה על אחד כזה את מוזמנת לפנות אליי

שלום עורך דין מויאל,

אני מתייעצת עבור אח שלי ברשותך.

הוא גרוש שלוש שנים, שני ילדים מתחת לגיל 8, רצה משותפת שוויונית מההתחלה. גרושתו לא הסכימה ולבסוף סכמו על מתווה שבו לאט לאט הזמן עם הילדים גדל לטובתו עם הסכמה להגיע למנגנון שוויוני תוך זמן מסוים.

השנה הגיע הזמן הזה וכרגע אין ביניהם הסכמה לגבי הנושאים הבאים:

1. לדעתה הוא צריך לשלם לה מזונות למרות זמני שהות שווים. השכר שלה כיום גבוה משלו.

2. היא לא מסכימה שיהיה אצלו רצף של יותר משני הלילות בסוף השבוע ולכן דורשת חלוקה של יום כן יום לא. כאשר בשלוש השנים שהיו היא שינתה ימים בחופשיות לנוחותה ויצרה רצפים אצלו כשזה התאים לה. (אפילו שבוע שלם).

הוא טוען שיום כן יום לא זה גרוע מאד לילדים וחשוב שתהיה חלוקה יותר רציפה בכל בית.

שאיפתו חלוקה של ימים א-ב, ימים ג-ד וחמשוש אחת לשבועיים לסירוגין. יש בזה רצף של 5 לילות אחת לשבועיים ומבחינתה זה מחוץ לתחום בכלל.

3. מלבד טובת הילדים מבחינת רצף, ילדיו כבר שנתיים חיים עם ילדי זוגתו שנמצאים בחלוקה כזו ויש רצון מצד כל הצדדים וכל הילדים לבצע תיאום מלא של הימים שלהם, היא היחידה שמתנגדת לזה.

נכון לעכשיו מכיוון שאין הסכמה לגבי הימים והמזונות היא מתעקשת להשאר בחלוקה הקודמת (6/8) עד שתהיה הסכמה.

הוא הגיש בקשה ליישוב סכסוך ביחידת הסיוע לפתרון הנושא.

הוא ישמח לקבל חוות דעת לגבי הסיכוי שהיחידה תסייע לו (מטעמי טובת הילדים ומשפחתם החדשה) להגיע למתווה הרצוי לו, וביטול המזונות.

אילו נקודות כדאי לו להדגיש בדיונים שם?

וכמובן האם ישנם עוד אפיקי פעולה שממליצים לו להעזר בהם?

תודה מראש.

עלמה שלום,
יחידת הסיוע תוכל לסייע להם להגיע להסכם, אך נידרש כי שניהם יחד ירצו להגיע אליו.
מעבר לכך ניראה כי אחיך זקוק לייעוץ פרטני, הוא מוזמן לפנות אליי לנייד 054-2224103
שי

אני גבר גרוש + 2 מקסימים, במדינת ישראל כבר קצת יותר מ-5 שנים. יש לנו הסכם גירושין חתום מפורט וברור מאד.

כנקודת מפתח, אין שיג ושיח עם הגרושה, בשום נושא שלא מתבצע בכתב, כלומר, אנחנו לא מדברים כלל, אלא הכל מבוצע בהתכתבות בוואצאפ...

בשישי האחרון, קיבלתי מוקדם בבוקר הודעה מגרושתי, בו היא *מודיעה* לי כי היא לוקחת את הילדים עד ה-31/08 לחו"ל.

ההודה מתקבלת ללא הודעה מוקדמת, ללא חתימה שלי ואישור שלי על היציאה של הילדים לחו"ל, ובצורה חד צדדית, פשוט מבטלת לי את הזמן שלי עם הילדים, עד שיחזרו לארץ.

שוב, מעולם לא מסרה מידע על הטיול המתוכנן ומעולם לא חתמתי על אישור יציאה מהארץ לילדים (קטינים בני 10 ו-8)

היות ולא רציתי לפגוע בילדים, לא לחצתי ולא פניתי למשטרה במיידי כדי להגיש נגדה תלונה על חטיפת הילדים האמורה.

שאלותי הן:

1. מה עליי לעשות כדי למנוע מצב דומה מלהישנות?
2. האם עליי ללחוץ ולהגיש תלונה במשטרה, שתטופל כשתחזור ארצה?
3. האם יש לה זכות לעשות דבר כזה?
4. ברור שלא אראה את הילדים עד סוף החודש וזה סותר את הסכם הגירושין. מה זה אומר משפטית?

תודה

רועי שלום
בהסכם הגירושין, יש התייחסות לנושא של הוצאת הילדים מהארץ?
לגבי שאלותיך:
1.על מנת למנוע הישנות מיקרים דומים בעתיד, ניתן להוציא לילדים צו עיכוב יציאה מהארץ ובכך למנוע את הוצאתם ללא ידיעתך.
2.לגבי תלונה במשטרה - אם היא אכן תחזור בתאריך היעד אז הרי שאין כאן חטיפה.
3.זכות לעשות כך ללא הסכמתך - אז לא
4.לעתור בנושא לבית המשפט בתביעה להפרת הסכם גירושין

שלום רב,

פתחתי תביעה ליישוב סכסוך מול גרושתי כדי להעלות כמה נושאים שהיא מפרה בהם את החוזה גירושין וגרושתי איימה לפתוח לי תיק בהוצאה לפועל אם לא אבטל את ההזמנה להליך גישור.

אני משלם מזונות באופן קבוע ולא מחסיר מהסכום אף פעם. האם היא עדיין יכולה ללא שום סיבה לפתוח לי תיק או שהם דורשים סיבה מוצדקת?

האם אוכל לתבוע אותה על שהיא פתחה לי תיק ללא סיבה (במקרה שתפתח) - על גרימת נזק? כמו גם, האם אוכל להציג את זה בהליך גישור כאיום מצידה ונסיון לשבש דיון משפטי שכבר נקבע?

תודה רבה!

צהריים טובים לעורכי הדין

אני עומדת להינשא, יש לי שני ילדים (לא מבן זוגי), אין לי דירה ואין לי שקל על התחת - חד הורית קלאסית. לבן זוגי מצב הפוך - אין ילדים אבל יש דירה לגבי חסכונות אני לא התעמקתי. עלה הרעיון לחתום הסכם ממון. אציין שאף אחד לא לוחץ, בן זוגי ממש לא בהיסטריה, פשוט חשבנו על זה לאחרונה.

השאלה האם לי באופן אישי זה מומלץ? הרי במקרה של גירושין חס וחלילה במילא יש חוק איזון משאבים שמחלק את הרכוש והכסף. ובמקרה של מוות חו"ח יש גם חוקים שמסדירים את זה. בקיצור מה דעתכם? למה זה טוב לעשות הסכם ממון לפני החתונה?

בת 30 נשואה פלוס אחד בן ארבע וחצי.

נשואה כ=5 שנים עם גבר שחשבתי שהוא אהבת חיי.

התחיל בזה שהיית לנו מערכת יחסים טובה עד שהבן שלנו נולד מאז הכל פשוט לא טוב.

בשנה האחרונה בעלי ואני רבים כמעט כל שבוע וריב, יותר נכון ברוגז יכול להימשך גם שבוע ויותר.

הבעיה היא כזאת, שאני חזרתי לעבודה אחרי הלידה פרחתי. הכרתי חברים יצאתי מדי פעם עם חברות ונהניתי ללכת לעבוד כל בוקר אחרי תקופה ארוכה שהייתי בבית ובעלי היה עובד המון שעות והיה לרוב בא הביתה אחרי שהכל מתוקתק. גם יוצא עם חברים ונוסע לחול ואני בבית לבד. פירגנתי תמיד ואף פעם לא עצרתי אותו.

תמיד היה מתלונן שאני חופרת לו לחזור הביתה כי אין לי חברות ויכול להיות פשוט הרגשתי מאוד בודדה.

שהתחלתי לעבוד נפתחו לי העיניים והבנתי שאני לא חייבת להיות לבד כל הזמן וגם לי מגיע והוא הרגיש מוזנח.

אנחנו רבים בגלל הכל וכלום כל הזמן. אין כמעט שבוע שעובר חלק בינינו.

הריבים שלנו נהיים יותר ויותר מלוכלכים ואני מוצאת את עצמי המון לבד כי הוא הולך לחברים או לשחק פוקר עד שעות המאוחרות של הלילה. גם שרואה אותי בוכה כבר נהיה אדיש ופשוט מתעלם או אומר לי "מה אתה בוכה שוב".

אין לי עם לדבר כי באמת שאין לי וגם אם אני רוצה לדבר איתו הוא מתעצבן מכל דבר ואני מרגישה שאני הולכת על ביצים לידו. מריבות קשות שנהפכו לדיבורים על גירושין משני הצדדים ותאמת נמאס לי מהכל. נמאס לי מללכת לישון לבד להתמודד לבד עם הילד ובעיקר לחיות לבד. כאילו אנחנו שותים לדירה ולא מעבר.

לפני כמה חודשים קרה משהו שאני מצטערת עליו אבל מרגישה שזה גם קצת העיר אותי (בבקשה אל תשפטו).

בגדתי בו וזה הייתי אהבה מדהימה עם כל מה שהיה חסר לי ויותר.

ברור לי שהרבה יגידו שזה הפרי האסור אז זה יותר מושך אבל האמת שהרגשתי אליו משהו אמיתי והוא אליי. מציינת שהוא גרוש לא שזה עושה המצב ליותר טוב אבל עדיין.

לאחר כמה חודשים הפסקנו עם זה כי זה באמת נהיה קשה והרגשתי שאני עומדת להתמוטט נפשית מכל הצדדים.

אמרתי שאני אקח את עצמי בידיים וינסה הכל בשביל לתקן את המצב עם בעלי כולל טיפול זוגי אבל זה פשוט לא עובד. בעיקר מהצד שלו. מרגישה שנעלם לו מה שהיה לא משנה כמה יגיד שהוא אוהב כי הוא לא מראה. גם שאנחנו שוכבים אני לא מרגישה כלום.
לפני שבועיים ורבנו ושנינו הסכמנו שנתגרש.

מה אני עושה הלאה?

שלום לך
מדבריך עולה כי זקוקה לייעוץ משפטי ספציפי למצבך
את מוזמנת ליצור איתי קשר בנייד 054-2224103
עו"ד שי מויאל

התגרשנו לפני שש שנים. פרטי המקרה אינם חשובים חוץ מכמה עובדות מהותיות:

- כתבנו את ההסכם שלנו לבד, לא היה הליך משפטי
- משמורת משותפת מלאה מהיום הראשון
- הסכמנו על מזונות (מופחתים) "כי ככה זה"

צריך לזכור שבתקופה ההיא (2012) ניתן היה כמובן להגיע לבימ"ש עם הסכם בהסכמה ללא מזונות וכנראה היה מתקבל, אבל בסערת הדברים ומתוך רצון להמנע מהליך משפטי, וגם מתוך חשיבה לא בדיוק בהירה, לחץ, ובעיקר המחשבה כי "ככה זה", הפחתנו 25% מהסכום המקובל ויצאנו לדרך. כמו שציינתי פרטי המקרה שלנו לא חשובים, רק אומר שלא השקענו מחשבה ראויה בנושא כושר ההשתכרות, בחינת צרכי הילדים וכו.

עם השנים ועם ההתייצבות/התבהרות המצב, נוכחתי לדעת עד כמה לא ריאלי היה ההסכם. הייתי גם מאוד פעיל בנושא המאבק למען שינוי החוק כך שידעתי "את התאוריה", ועדיין לא היה לי לא את הפנאי הנפשי ולא את האמצעים לצאת למאבק בנושא.

בשנה שעברה כאמור בימ"ש העליון פסק כפי שפסק, הדברים גם חברו לקושי גדול שהייתי נתון בו, והבעתי בפני גרושתי את הרצון לשנות את המצב, ולאור מצבנו, לבטל לחלוטין את המזונות והמדור ונתחלק חצי/חצי בכל ההוצאות (שאינן תלויות זמני שהות).

עברנו תהליך של שנה ייחד. לפעמים תדירות השיחות היו כל כמה חודשים, ולפעמים כל כמה שבועות. לא אציין את כל מה שטענה/אמרה/הטיחה בפני ורק אומר שזה לא היה קל לאף אחד מאתנו. לכל סכסוך יש שני צדדים, ואני יכול לראות גם את הצד שלה. זה לא אומר שאני מסכים לו, אבל אני יכול לראות אותו.

לאחר כ 9 חודשים הרגשתי ששום דבר לא זז לכיוון תכליתי. היא הביעה נכונות עקרונית לעבור למודל החדש, אולם עם תנאים שהיו מבחינתי בלתי אפשריים. מכיוון ולתחושתי לא היה לה כל תמריץ לשנות את המצב הקיים (ולהפך), ולאחר הרבה סבבים של שיחות ואמוציות ללא תכלית (שוב, למרות ההצהרה בדבר מוכנות עקרונית), הרגשתי שאני חייב לנקוט בגישה אחרת.

מתוך המצוקה שלי והרגשת התקיעות, ולאחר אין ספור לבטים, פתחתי הליך ביחידת הסיוע על פי החוק ליישוב סכסוכים במשפחה. קיוויתי שיוכלו לסייע שם ליצור שיחה אחר בינינו, וגם, לגרום לה לראות "שהזמנים השתנו".

על יחידת הסיוע לא הייתי רוצה להרחיב, חוויה דיי מתסכלת. רק אומר שהתפקיד העיקרי שלהם הוא לתפקיד כשוטרי תנועה, לראות האם יש סיכוי להגיע להסכם מחוץ לבימ"ש (ממש שואלים כל אחד "מה את/ה מוכן/ה לתת"). הפגישה הראשונה עם העובדת הסוציאלית היתה עבורי ממש מתסכלת. הרגשתי שהיא עויינת, לא בקיאה בחומר, מצדדת בגרושתי, משהו כמו "נו, עוד אבא שלא רוצה לשלם". היא ניסתה גם להביר לי ש "אין פה שינוי נסיבות מהותי" (כאילו היתה משפטנית). נשמתי עמוק מאוד, זה היה מתסכל ברמות. לאחר הפגישה הראשונה בא הבינו ש "יש על מה לדבר" נקבעה לנו פגישה נוספת בנוכחות העו"ד שלהם. שנינו הגענו גם הפעם ללא מייצגים. שוחחנו כולנו יחד, לאחר מכן הם שוחחנו עם כל אחד מאתנו לחוד, ולאחר מכן שוב יחד. שלחו אותנו לנסות להגיע להסכם. מה שחשוב לי לומר זה שבניגוד לציפיה שלי, אין שם בכלל עבודה של גישור (חוץ משאלות ותשובות בסיסיות). תעיתי כאשר חשבתי שזו חלופה לגישור.

השבועות והחודשים חלפו ומועד הגבלת הזמן בעיקוב ההליכים הלך והתקרב. ובתוך הזמן הזה המשכנו בפגישות כל כמה שבועות. חשוב גם להבין שאנחנו לא חברים, רחוק מזה, אבל אנחנו הורים טובים יחד. כל שיחה שלנו התחילה תמיד בנושא הילדים ורק אח"כ עברנו לענייני ההסכם. בסופו של דבר התכנסנו להסכמות שעיקרן ביטול מוחלט של המזונות והחלטה על כיצד נתנהל בסעיפים השונים של הוצאות שאינן תלויות זמני שהות (בשתי מלים: "הכל בהסכמה"). וויתרתי על רעיון חשבון ההוצאת המשותף כי הבנתי שאת זה היא לא יכולה להכיל. אז נתחשבן רבעונית, זה גם בסדר.

אתמול חתמנו על ההסכם ובקרוב יאושר בבימ"ש. את הוראות הקבע למזונות ולמדור הפסקתי. בפתק שכתבתי לה הודיתי לה על הצד שלה בהתנהלות, גם כי זה מקל עלי אישית, אבל בעיקר כי זה יאפשר לי לתת לילדים יותר. כמו שציינתי אנחנו לא ממש חברים, אבל אני מעריך מאוד את התוצאה שהיא הסכימה לו, וכן, את הוויתורים שעשתה.

דבר אחרון ולכאורה לא קשור, אבל מאוד קשור. שנינו ניהלנו, עד כמה שיכולנו בצורה מייטבית, את המשבר הזה. אני יודע שהוא היה קשה עבורי, מניח שגם עבורה, היו שיחות לא נעימות וגם פיצוץ מכוער. ועדיין, הצלנו לראות את טובת הילדים לנגד עינינו וגם את ההורה שמולנו. בשיחות שלנו צפה ועלה שוב ושוב העובדה שבגלל אופי ואופן הפרידה בינינו, לא בוצע למעשה קלואוז'ר כמו שצריך למערכת היחסים וישנם משקעים רבים מאוד מתחת לפני השטח. ביקשתי והצעתי לעשות בנושא הזה תהליך, עד כה ללא הצלחה. אולם גם שם אני מקווה שתהיה התקדמות, לא למעננו באופן אישי אלא למען הילדים. זה יקח זמן, אבל אני מאמין שכן.

אז לסיכום מה שאני רוצה לומר זה שאני יודע שלפעמים חילוקי הדיעות כל כך קשים שלא ניתן לגשר. צריך שניים לטנגו. מספיק אחד/אחת כדי לריב. אבל שווה מאוד מאוד לנסות כמה שיותר לא להגיע להליכים בבימ"ש, גם אם זה אומר שוב ושוב לנשום עמוק וגם כאשר זה עולה כסף. בסופו של דבר העיכוב שהיה לנו "עלה" לי ממילא סכום שהייתי מוציא בהליך משפטי, שלא לדבר על הדם הרע שהיה נוצר וכמובן הסיכוי שיתכן ולא היינו מגיעים לאותה תוצאה.

עדיפה דרך השלום על דרך המלחמה. כדאי מאוד לנהוג באורך רוח ולא להתפתות לאגו.

אני מקווה שתאור מהלך הדברים יתרום למישהו.